子供達がいないので、午後４時迄、爆睡。
ネットも繋いでみたけど、何もない。

だって、今日は日曜なんだもの。

寂しい。子供達がいて、煩いくらいで良い。

急に寒くなったので、全部は出来なかったけど、
１部衣替え、決行。

捨てなくちゃいけない洋服も沢山あって。
子供達・・確実に成長してる。

実家で、待ってたら、子供達、帰って来た。
私の知らない、七五三の状況。

写真くらいは欲しいな。
元の旦那と３人で、写真撮ったのかしら。
それ、間抜けやん。

でも、どうやって、元の旦那に、写真の事
言おうかなって、悩む。

電話はイヤだし・・。
かといって、どうやって、伝えるのか・・。
メール？？それも何か、イヤだなぁ。

頼み事したくないけど・・。
可愛かっただろうなぁ、振り袖・・とか思うと、
参加できない自分が惨めだ・・。

良かった。今夜はチビが少し悲しそうだったけど、
大泣きはされなくて、済んだ。

次の面会はいつなんだろうか・・。
今から次の事考えるとイヤになって来る・・。

でも。
明日からは、私の元で、普段の生活だ。
頑張ろう・・。

朝寝坊もしないように。頑張らなくては。
って、今夜も夜更かし気味。

連絡を取ろうと思ってた人も、今夜は０時帰宅
らしいし・・。

早く寝ようっと。

あ〜もう土曜日。1週間がとても早い。何もしてない
ってのに・・。毎日ダラダラ過ごしてるからかな？

今朝は寝坊セーフ。2度寝も我慢。お陰で、保育園に
9時には行けた。（この所大名登園多かった）

朝から熱いブラックコーヒーを、3杯。
チョコ2ケ。朝御飯。

御昼からは病院行かねばならない。
風邪も症状変わらず。顔が、もう、ガサガサで
ゴワゴワ。メイクなんて乗らないわん。きっと。

マニキュアを落としてたから、新しいのを塗って
見ようかな。ささやかな。オソャレ。
化粧も出来ないし、そろそろ、髪もボサボサ。

美容院行ったの・・何時だっけ？1ヶ月は立ってる
よなぁ〜。そろそろ、何とかしなきゃ。

子供達の髪も切れ！！と親から命令。これから
冬になるのに。髪が長過ぎて、風邪引く！！って。
はいはい・でも髪型くらい、私の好きにさせてよ。
でも、世話になってるからなぁ〜。親には。

今日の夜から、子供達は向こうへ行ってしまう。
朝から、お泊まりの準備。向こうが勝手に面会する
ってのに、何で私がこんなにせっせと用意しなきゃいけないの？？って、腹が立って来る。
七五三で、御祝いの御飯も食べて来るそうだ。
私は・・・除け者。で、独りぼっち。

明日はどうしてようかな・・・。独りだし・・。
足がないから、買い物は電車だしなぁ〜。止めよ。

何となく、切ない気分。
今、FORDの車のCMで、POLICEの、「EVERY　BREATH
YOU　TAKE」が掛かってるけど、この頃聞くと、
しみじみする。青春時代に聞いた曲。

歌詞が良い。邦題は「見つめていたい」だった。

【君が息をする度、君が歩を運ぶ度、僕は君を
見つめている】そんな歌詞だった。

今、見つめていたい物が沢山ある。だから・・・
この歌詞、曲がマッチするんだなぁ〜。
邦楽のラヴソングには疎いんで、どうしても古い
曲オンリーになってしまう。

古いCDを、又掛けて見る。しんみり・・良い曲。
な〜んて、感傷に浸ってたら、お隣、物凄い夫婦
喧嘩だよって、奥さんが一方的に怒鳴ってるんだけどね〜。丸聞こえだっちゅうの。あちゃ、CDの音も
筒抜け？？ここじゃ、しんみり曲も聴いてられない
んだねぇ〜。（苦笑）

私は貴方を【見つめて居たい】。貴方が日常で
過ごす全てを、見て居られたら、どんなに幸せ
なんだろうか？

そんな気分の土曜の朝。

（あ、取り敢えず、ランキングの30位にかろうじて
食いこんでいるみたいな私の日記。つまんないから、30位から転落しちゃうかも。だけど、一人
でも多くのい人とリンク出来たらいいな。って、思ってます。（＾＾）

ヤケっぱち。日付がずれてるんで、昨日(１６日）
の分も書いて置こう。

衣替えはこの２日間断念致しました。何故って、
膨大な量の夏物＆冬物入れ替えなんです。

ちょっとや、そっとの決意では出来ません。
でも、もう季節は秋というより、冬。
日々、寒くなって行きます。

昨日は、前日の余韻（映画に行った）もあり、
御天気もまぁまぁで、HAPPYでした。
で、HPにチャットをつけたり、もう１個のHPを
更新したりして、衣替えもせずに、１日PCの
前に座ってました。気づくともう、夜の８時。
大急ぎでコンビニに行き、電話料金を、支払い。
ケーブルにしたのに、その前のネット代が響いて
１万円弱しました。親にも言えないので、へそくり
から払いました。子供達も自分で迎えに行けたし。
帰って来たら、Qが来てた！PC付けっぱなしで、
出かけたんで。で、子供達の寝仕度と、明日の
準備で1階と2階を行ったり来りしながら、それでも
Qに返信してる私。執念です（笑）。

ようやっと子供達が寝て、その後、12時前迄
Qで会話。幸せ〜。生電話も、嬉しいけど、
今、風邪で咳が出て、あまり良く喋れないから、
Qは有り難い。
相手方が、朝早いんで、Q切って、私も寝る。
12時半。今日になってる。

今日は、寝坊せず、セーフでした。子供にパンを
食べさせる余裕もあったし。
下の子は、雨振りなんで、ジジに頼んで、車で
連れて行って貰いました。
雨なんで、洗濯モノが乾かない。洗濯モノには
異常な拘りがあるんで、雨振ると、気分最低。

おまけに、明日は又、面会。七五三を、向こうん家
で、するらしくって、靴と、羽織モノはどうたら
こうたら言うTELが元の旦那からあり、ウザイ。
もう、声聞いてるだけで、嫌悪感一杯。

朝から何か飲んだり食べたりの繰り返し。
衣替えは、雨振りを見た瞬間、雨のように
ヤル気が流れてしまいました。
で、今日も、一日、夕方までPCの前に座ってます。
ゴミ出し意外は、外へ出てません。

今夜はQは出来ないし、早く寝ようかな？
実家に行って、夕飯とお風呂頂いて来よう。
ふざけたヤツです・・私。

取り敢えず、明日の面会が、とてもイヤ。
用意するだけで、ブルーになります。
何か、元の旦那のとこへ行かせると、汚染されて
帰って来るみたいだから。

明日の夜はどうするかなぁ〜。
で、日曜はフテ寝だろうなぁ〜。
そんな時（子供居ない時）にこそ、衣替えをすれば
良いんでしょうけど・・。
多分やらないと思う。

ああ。寒い。これから、どうやって、何着よう。
真剣に衣替えを考慮せねば・・むむむ。

って、考えるばっかりで、体が前に出ません。
困ったもんです。

日曜、フテ寝後、衣替え、検討します。
今夜は本当に早く寝ようっと。

15日・・。今月も半ば・・。来年まで、後１ヶ月
半かぁ。もう、冬仕度だしねぇ。
衣替えもまだしてない（驚き）のに・・。
夏物まだ出てるやん〜っ。あちこちの箱やらボックスから、冬物出しては、着てる・・。

好い加減、衣替えもしないまま、今日まで来て
しまった・・・。
体調の所為ばかり、言い訳にして。

今日も風邪の症状は同じ。
でも、朝から、夜の今迄、寝ないで過ごせた。
これだけでも、大進歩。

いつも昼間ずーっと寝てばかりいたから。
何もヤル気なくって・・。

寝なくなったし、夜自分で子供達を迎えに
行けるようになって来た。

少しづつ、少しづつ。
焦らないで、心のリハビリ。身体もリハビリ。

出来るようになれば、子供達も分かってくれる
だろう・・と思う。

いつかは良くなるんだから。
今は焦らずに行こう。

でも、衣替えは深刻。着る服が出てないんですもん
ひっぱり出して着てる状態。

日々、寒さを感じる・・。

ああ〜今年も後僅かなんだなぁ。

今日はふと、その事に気が付いたのでした・・。

先週の金曜くらいから悪化する一方のこの風邪。
放って置いたら、自分も苦しいし（息するのも）
親や友人にまで「駄目、駄目やん」と言われ言われ
もするので、とうとう、観念して、町医者に
行きました。

んで、診断は・・「扁桃腺が腫れてる」「キツイ
風邪やなぁ」「軽い気管支炎かな」等など。
どんだけ病名あるんや〜って事で、注射３本打たれ
血も抜かれて薬大量に貰って帰りました。

治るんかな？？
薬、マズイ上、飲みにくいし、大量。
をいをいってな、くらい。

自立神経の薬も飲んでるから、凄い量です。
忘れるんじゃねぇ〜か？？

でも早く治して、周囲の人も安心させて、
子供達の面倒を見られるようにならないと。

いつまでも、体調不良では言い訳にならないし。

でも今回の風邪はマヂキツイです。
消耗しちゃった・・咳が凄いんで。
で、この咳止めシロップを飲むと便秘（失礼）
するんだよね。で、下剤も出してやんの。
どんだけ、飲ますんや〜っ。

でもたった一つ良い事は母子医療証で、
タダで診てもらえる、って事です（＾＾

タダで医者行けるんだから、有り難い。

で、隣のおばはんは、今朝は普通だったけど、
子供がチャイム鳴ってすぐに出て来ないって
先に自分家の子を行かせちゃうんだよね。
うちの子玄関で靴履いてる数秒の事だよ？

少しくらい待っててもいいやん。
靴履いてる数秒やでぇ？？
自分の子が寒い（待ってる間）とか、
私が返事しないとか（出てこないってか）
嫌味言われたんかなぁ。

第一、子供が待つ間寒いって言うくらい、
労わってたら、あんなに、普段怒鳴らないでしょ。

ただの自己中なだけのおばはんなんだよね。

明日からはうちの子を先に外に出させるって言った
けど。うちの子は寒くても良いんかい！！

ってな訳で、やっぱち、ムカつくわ〜。
何でも下出にばかり出てるなんて。

やっぱり、母子家庭だから、卑下されてるの
かなぁ？？考え過ぎ？？

医者行って、ちょっとは進歩したかな？？

取り敢えず誉めてくれる人、若干一名。
んで、明日は映画に行こうかなぁ・・なんて
そんなエネルギー使うんだったら、子供達に
してやらないと、いけないんだけど。

明日のスケジュールは未定。
薬、効きますように。頼む〜〜〜〜っ。

昨日の晩の事だけど。

子供達寝てから、ある人とQやってたのね。

１０時過ぎてるのに、チャイムが鳴って。
隣の人だった。
藪から棒に、怒鳴り声あげて、回覧晩を、
ほっといた事を怒鳴られて。

凄い気分悪かった。ヒステリーみたいに怒鳴るし。

気づくはずでしょ！！とか言われても、
気づかない物はしょうがない。

昼間に何度もチャイム鳴らしたのに！！って
怒鳴られても、風邪で寝てたんだし。
家にいたでしょ！！なんて言われても
そんなの、プライバシーなもんだし。

夕方のチャイムは風呂上りだったから、
出られなかっただけだし。

怒鳴らなくてもいいじゃない。
その後が気まずくなるのは必至だから。

「こういう事はキチンとして貰わないと！！」

夜の１０時に怒ってチャイム鳴らすｂなんて、
そっちも非常識だよ。
次の朝にでももっと、穏やかに注意すれば良いのに
なぁ〜。

ヒス起こしてるだけ？？
ご近所付合いの嫌いな私はもっと嫌いになって
しまった。

今日はその人とは顔合わせてない。
でもそこの家の子と家の子が一緒に学校行ってる
から・・。

余計、気まずいやん。

普段からも自分家で、子供に怒鳴ってるのが響く
御隣さん。

そこまで喚かなくてもいやん、てぐらい怒鳴ってる
そこの子可哀想。

大人の事（回覧版）なのに、やってる事は
大人気ないよね。

たった一日の事であんなに怒鳴るなんて。
普通じゃないよ。

丁度、Qやってたからその事を相手に書くと、
「気をつけや。無視、無視。」と返事。

でも完全に無視出来ないしなぁ。

また小さくなって、こそこそしなくちゃ
いかんやん。

新参者だから？？
でもアンタちょっと、異常だよ。

これから、どうやって、ご近所付合いする訳？？

悪口でも言われるのかなぁ。

あの家はルーズだって。

でも本当、たった半日の事なんだよ！！

気づかない物は仕方ないやん！！

凄く腹立った。

何で、こっちが謝らないといけないのか？

でも謝った。悔しい。

次顔合わせたら、無視して来るんかな？？

まぁ、絶対異常なのはあっちだよ。

不愉快だった。

今日は風邪で頭痛も酷かった。

朝、また実家の母に甘えてしまった。

まだまだ、子供の気分の私。

でも、怒鳴られるのは、もうゴメンて感じかな？？

本当に「アンタ、それは無いじゃない」って
言ってやりたかったよ・・。
気分悪。

子供達は遊園地に連れて行って貰ったらしくて。
良いとこ取りやん。

来週も七五三で、私だけ除け者。

あ〜本当に面会イヤだ。
帰って来た後、余り話しをしないのは、
子供達は私に気を使ってるのか。

私は前日から今朝の４時まで起きてて、
チャットやったりして。

子供達居ると夜更かし出来ないから、
たまには良いかぁ〜なんて。

本当に独りで、孤独だったもん。

逃げてる訳じゃないけど、
実家にも帰らなかった。

今、面会の窓口は実家。実家かた連れて行かれて
実家に帰って来る。

帰って来るまで、気の揉める事。
実家で面会イヤだって、ボヤいても、
最初の約束で、それが無いと離婚届にハンを
押してくれなかったじゃないか、と一笑されるし。

それでも不愉快には違いない。

せめて気持ちだけは・・と、帰って来た子供達
には優しくする。

早く、自分に手元で面倒見なくちゃ・・
気持ちは焦るんだけど。身体が付いて来ない。

何故？？

早く良くなりたい。
風邪も治らないし。

あ〜あ。
どうしたら良いんだろ。自分でも判らなく
なってるなぁ〜。

まぁ、悪いのは私なんだけどね。

兎に角、面会はイヤ！！てのが
私の主張。

我侭なんでしょうか？？自分勝手？？
そうだろうなぁ。

子供達が楽しみにしてるから、私の気持ちくらい
セーブしないとね。

それでも、まだ、反発心がある。

元の旦那の事、大嫌いだから。

こんなに人を嫌うなんて珍しいくらい。

まぁ無事、子供達は帰って来たし、
後は私の風邪かなぁ・・・。

朝。どうしても身体が起きなくて、夢うつつに子供の声がして、着替えがどうたら〜とか何とか言ってたけど、生返事して、そのまま、寝続けてた。

気づくと・・２人の子供の姿がない。時計１１時。
ありゃ〜〜〜〜〜〜って思ったら、上の子が下の子
の面倒を全部見て、着替えさせて、パン食べさせて
自分の着替えも自分で出して、徒歩で保育園まで
下の子を連れて行ってから、自分で、実家の方へ
遊びに行ったようだった。

親には朝の事、バレてなかったけど、日頃から
上の子はかなり我慢してる、つて言われて、
もっと母親として、頑張らないと・・って
説教された。

2〜３日前、上の子が実家で、「ママは寝てるかパソコンしてるかで何もしてくれへん。パパはちぅあんと起きてるし面倒見てくれる！！」と泣き喚いて
両親が説明するのに困ったそうだ。

本当は元の旦那は平日は出勤もしないで寝てたり
仕事場へ来ても、パソでチャットやったりしか
してない、って言う事を、上の子に説明しょうにも
出来ない・・というか理解しきるには微妙ば歳
なので、そこは上手く説明できなかったそうだ。

只、パパの所為でママは病気になったんだよ、
と言う事実のみ、説明したが、子供には、
今の、傍から見たら、自堕落としか言えない姿しか
見えない様だ。

そんなの、当たり前。
私が母親として、もっと頑張らないと、子供達が
大きくなってきて、私と生活してた方が良かった
って思って貰えないもん。

今日も面会で子供達は連れて行かれた。
元の旦那は良いとこ取りだ。
休日、たまに会って、空き放題させて、夜遅くまで
起きてても、怒らないし、私が平日、苦労して
リズムを付けてる生活をぶち壊すんだから。

子育ては日々の生活の方は大変なんだから。
たまに逢うのとは違うんだから。

それをヤツは解っていない。
私が一番しんどい時に病気で散々、私と子供達に
迷惑掛けた癖に・・。

別れてから「子供、子供」って言うのなら、
何故、別れる前にもっと子供達に接してあげなかったの？？いつも、寝てばっかりはアンタだったじゃない。ずるいよ、そんなの。良いとこ取りだよ。

今の私の現状はあんたの所為なんだから。

早く立ち直らないと、子供にまで、見捨てられて
しまう・・。

来週からは少し、手元に置いて、面倒見て
やらなくちゃ。

頑張ろう。風邪、治らないかな・・・。

今夜は友人と逢う約束してたけど、キャンセル。
実家も泊まったら、って言われたけど、
自分の家に帰って来た。

んで・・こそこそ、ネットしてるんだけど・・。
まぁ、今夜は子供達いないから、仕方ないよね。

寂しい夜。本当に独りぼっちの夜。

孤独に耐える勇気を下さい。

子供達、帰って来て、パパの事ばかり、
言わないでね。

ママももう少し、頑張りますから。

ああ〜。風邪が酷くなってしまいました。
顔一面グシャグシャで、泪は出るし（悲しいのではない）
鼻水が（汚い）止まらないし。
熱はまだ出てないけど・・・。

また、あの人に叱られるような事をしてました。
気づけば、横にもならず、１７時。

ポイントずれてると思います。
私がしなきゃいけない事が在る筈なのに。
身体がいつも言う事聞いてくれない。

子供の面会の件で、嫌々ながら、
元の旦那に電話した。

私は逢わせたがらないけど、違う掲示板に
彼は彼なりに、【子供】にだけは逢いたい様だ。
その気持ちは解らないでもないけど・・。

普段の私の子供への対応がマズいと、父親に
バラされるんじゃないか？とか。
それならもっと努力しなきゃいけないのに。

私っが引き取るって強引に引き取ったのに。
これでは単なる我侭ですか？

どうか、早く、元の私に戻らせて下さい。

それと・・・大事なあの人に怒られるのは
一番辛い。
貴方だって、凄い辛い局面を乗り越えて来たのに
私はこんな所で足踏みしてる・・・。

どうか、キライにならないで下さい。

風邪のせいか、気持ちはブルー。
・・っていうか、本当に顔面グシャなの。
辛いよぉ〜。

叫んでみたい。
どうにかして〜〜〜〜〜〜〜！！！
最終絶叫計画。（笑）

朝は寝坊するし、身体はだるいしで、なんか
おかしいなぁ〜と思ってたら、鼻が詰まって
風邪引き判明。

又、朝も昼もごろごろ横になってた。
でも４時頃から５時間もチャットやってて
子供の面倒見てない癖に何やってんだろう、私。

ある人から、ポイントずれてるよ、と注意された。
その人から言われるのが一番ショックだった。

・・・で落ちこみ。
あ〜〜鼻は辛いし、風邪なんでだるい。
また、子供の面倒の件は先送りになってしまった。

不摂生な私なんでしょうか？

反省はしてます・・。ガクッ。

今日は、映画1000円の日。お出かけしました。
やはり外の空気を吸うのは良い事です。

モスバーガーで鮭バーガーなるものを食べた。
結構美味しかった。

映画も面白くて、今日は充実・・かな？

まだ子供の面倒はみきれてないけど・・。
解ってるけど、身体が付いて来ない。

早く、動けるようになりますように。
自分のお出かけだけ動くなんて、反則だね。

反省してます・・。

私のやってるHPになんと元の夫のカキコがあった。
どういう神経してるんだろ。
メールででも出せるやろう。
何で皆が楽しく出入りする掲示板に今更みたいな
事を書くの？あの掲示板は一応、HP上の公の場
なんだから！！あんたが来るのが大間違い。

ある人に紹介されて来た・・と書いてあったけど
「ある人」って誰だ？
それも気になる。

元の旦那とはネット友達でリンクしてない筈なのに
何で〜〜？何処からURL調べたの？
って感じ。

これからも、ブックマークされるのかなぁ。
下手したら閉鎖だよ〜（泣）

もう２度とカキコなんかして欲しくない！！

それにしても、不気味な出来事だったなぁ。

今日はちょっと、いや大分、良い事があった。
現金なもんで、鬱もーども少し治ってる。

こんな些細な事でも今の私には大事な心の栄養素。
気持ちがおだやかになって行くのがわかる。

早く、もう少し元気になって、子供達の面倒見て
やらないとなぁ・・・。

でも少しづつは元気になって来てます。
まだ朝は弱いけど・・。

今日は、HAPPYなまま眠りにつきます・・。

今日は小学校の、日曜参観。勿論我が家は、母一人な訳だ・・。案外、母親しか来てない人もいて、
少しほっとする。

この頃の参観って、親と子供で共同作業みたいな
工作の時間なんてあって、夫婦2人連れみたいな人
は、大体、旦那さんが、入って、工作してた。

その時、ふと、考えた。
離婚してなければ、子供の姓も変わらずにすんだし
転校もしなくっても良かったのに。
まぁ、うちの元亭主は日曜参観なんか出ない人
だし・・。いつも休日でも母子3人だったし・・

ただ、父親がこの場にいないだけ。

それでも、あんた、子供の為に見に来る？？
言葉の揚げ足ばっかり取って・・
調停に掛けるだなんて・・・・

あんたのは、子供を渡したくないの。
ただ、それだけ。

早く子供が、私と暮らす方が良いかが、
解るようになって欲しい。

今日は珍しく昼寝しなかった。

少し元気が出てきたかなぁ？？？
そこは自分でも、謎なんです。

何と、この歳にして、無り矢理病院へ連れて
行かれた。これは強制連行？？

一応、ただの横着病ではない、との診断で、
何か、お日様の日光を浴びると良いらしい・。
そんな事くらい治るのか？＜日光
それなら、毎朝浴びてるっちゅうに。
そんな簡単には治らないと思うよ。

それは私の勝手な判断？
だって、こんなにも、しんどいんだもん。

水曜動いたらもう、後の2日間が駄目・・。

水曜は調子良かったんだけどなぁ。

熟睡できないから、薬を貰った。
コレ呑んで、寝てみよう。

映画の日＆水曜なので、１０００円で見れるので
映画に行って来ました。
勿論独りだよ。
独りで食事もして・・（でも人の作ったものって
美味しい）んで、映画見ました。

水曜なので、おばちゃんが多かったです。（笑）
物凄くロマンチックな映画だったので
柄にもなく、泣きそうになりました。

映画が終わって、外に出ると、大雨・・。
でも気分は少し、晴れたかな？

独りでも大丈夫。
今日の映画でも、言ってた・・。

一生逢えなくても、愛する事は出来るって。

少しの間だけど、独りでも我慢します。

早く、元に戻ります様に。

今日は心の代わりに御天気が泣いていました。

私の心の支えになってる人に不幸があった・・。

悲しい事が続く・・。

何の支えにもなってあげられない。

それが辛くて・・又。心の傷になる。

どうしたら、元気づけられるかな。

私が元気出さないと、向こうも元気出ないし。

わかっているけど・・心配で胸は張り裂けそう。

早く、元通りになりますように・・。

今はそれだけ・・。

どんどん駄目になって行く・・。
又、元の旦那が子供引き取りに来たり、
それでイライラしてて、その上、下の子供は熱
出して、病院行ったりで、PC立ち上げる時間も
なかった。

実家でもケンカになる。
私が子供と元の旦那とを面会させるのを、凄く
嫌がるのに、家の両親でさえ、「仕方ない」
とか言う。
だって、面会させなかったら、離婚届にハンを
押さなかったじゃないか！！と言うのだ。

理屈はわかるけど、この頃、気分的にも、
ローなので、面会させるのがとても苦痛だ。
その上、鬱っぽくなってるのに、無理にでも
身体を動かせとか父に言われるし・・。

何で、理解して貰えないんだろう。
身体が動かないのは自分でも苦しいのに。
動けば、こんなに、悩まないのに・・。

誰も分かってくれない・・。
本当に孤独だ。

それに、11月は又、面会させろ、と言う。
又、鬱モードになる。

何とか、この悪循環を立ちきれない物だろうか？

離婚して、こんなに、頻繁に子供を逢わせるのは
オカシイっと思うのは私だけだろうか？
あまりに、元の旦那がシツコイし、
命令口調なのも、凄く腹が立つ。

その上・・自分の身体は言う事聞かないので
実家の世話にはなってる・・。

子育て出来てない、と言われれば、そうかも
知れない、状態。

今、本当に苦しんでる・・。
離婚したての時は生活が変わって、一生懸命で、
頑張れてたのに・・・。

何故、こんな状態になってしまったんだろう。

楽しい生活が送りたい。
身体も楽になりたい。

夜も安眠できていない。
とても、とても、辛い・・。

今日も今日とて、朝から寝て、昼間にもウトウト
して・・。夕方も一時間くらい、横になってた。

皆さん、こういう現象はなんと言うのでしょうか？
寝てばかり。外にも出ない。

昨日は映画見に行って（レディースDAY）
ご機嫌だったけど・・。
一日、外に出ると、もう次の日が駄目・・。

母が又、病院へ行って、ヴィタミン剤を貰って
来た・・。元気が出るようにだって。

でもねぇ〜今元気出せって言われても、
無理なのよ・・。
鞭打って、動こうとするけど、駄目なんだよ・・。

分かって欲しいなぁ・・。
駄目なものは駄目なんだから。

元気出してね！とか言われちゃうと・・・。
余計に動けない自分が腹立たしくて、
また寝て、楽になろうとする・・。

悪循環。

枕から頭が上がらないのでした・・。

はぁ〜。駄目だぁ。こりや・・。（溜息）

体調も全然良くならないけど、午前中は寝てて、
御昼から、役所巡りへ・・。
んで、血尿が出たから、病院にも行った・・。
体調、最悪。
御役所では折角行ったのに、銀行の通帳がなくて、
２度手間・・。
なんとか、面倒臭い御役所仕事を済ませて来た。

だが、恥ずかしい事に子供の学校の費用が引き落とし分、御金足りなくて、催促されるしで、こんな、
恥ずかしい事になる前に、農協へ御金入れなきゃ
いけなかったのに・・。
体調のせいで、銀行にも行ってなかった。
明日は金融機関巡りになりそう。

疲れてるけど、夜安眠出来ないし、朝起きるの
もっと辛い・・。

だけど。明日は朝方、起きていないといけない。
ああ〜〜〜辛〜〜〜い〜〜〜！！