子供達は又、元の旦那と面会・・。
独りぼっちの日曜日。

どうしてこんなにが苦しいんだろう。
何で、胸が痞えるんだろう。

不安・・それしかない・・。

独りで子育て宣言からまだ2日しか
経ってないのに・・。

疲れた・・。
目の前が真っ暗。

誰も助けてはくれない。

孤独・・。

それでも、明日は又、始まるんだから・・。
日常をこなして行かないといけないんだろう。

誰か・・助けて。

この不安と孤独感から救って・・。

それとも・・

もっと私が強くならないといけないんですか？

泣きたいのに・・涙も出ない。辛い。

苦しい。

今日は親には頼らないで、全部独りでこなした。
チビの送り迎え。御飯作り。買い物。御風呂入れ。
3ヶ月マトモにやってなかったから、相当堪えた。

今・・もうクタクタ・・。
明日も明後日もまだまだ続くのに・・。
やって行けるんだろうか？

凄く・・・不安。
誰も助けてはくれない。
自分でヤルしか無いんだ。

そう思うと孤独で涙が出そうになる。
このまま・・独りで頑張らないといけないんだろうなぁ〜・・。

他の母子家庭の人ってどんな馬力で頑張ってるの？

私だけが、甘えてるのかなぁ？

兎に角・・初日・・凄く疲れた。

ああ・・又明日もだ・・。

何処迄続く、子育て地獄。

実家へ帰ると必ず喧嘩になるが、今日はブチ切れ。
そりゃ、面倒見て貰cつてて、疲れて来てるのは
分かる。
なのに・・私に入院しろだの、子供達は施設行き
だの・・。言う事が極端なの（特に母親）
父親にも、「え〜かげんに子育てしろ！！」と
怒鳴られてしまった・・。
落ち込んでるのに、更に落ち込むような事ばかり
言われる・・。
身体が言う事聞かないのに・・。しんどいのに。
でも、あまりにブチ切れたんで、明日から全面的に
自分で面倒を見ようと思う。
だって、あんな風に怒鳴られたらヤルしか無いでしょ・・？？
医者には無理するな・・って言われてるけど
両親の理解が無いから倒れる迄、自分でヤルしか
道は無い・・。

普通の人は当たり前の様に子育てしてるんだけど
私は3ヶ月くらい、おろそかにしてたから・・。
果して、出きるのか・・？？不安・・。

今頃になって、母子家庭の心細さを感じる。
結局、両親も本当に私の心を理解してくれてる訳では、無いのが良く分かった。
やはり、自分しか、信じれるものはないんでしょうか・・？？
頑張るしか無いんでしょうか？
こんなに心が不安で壊れそうでも？？

タダのぐうたらにしか、思われて無かったし。
私の悩みなんて・・取るに足らないモノと思われてるし・・・。

もう・・限界なのに・・。
明日から自分でヤル！！って宣言しちゃったもんなぁ・・。

朝が辛いんだけど、果して、夜迄、子供の面倒見れるかしら・・？

今夜からとっても不安。
でも・・ヤルしか無いんだよね・・。
辛いなぁ・・・。

皆様、21世紀の幕開けです。
楽しい、御正月を、迎えられましたか？
今年も頑張って、日記を付けて行きたいです。
宜しく御願い致します。

さぁ、離婚して、新しい年を迎えた。
年賀状はまだ、結婚してた時のままで来てるのも
数枚・・。
私は結局、年賀状は出さなかったのでした・・。
だから、私が昨年離婚したを、知ってる人は非常に
少ない。
年賀状の返事も、PCでのカードも出す積もりは
全くありません。

御正月といっても、私にとっては、いつもの日常と
一緒の生活・・。
2〜3日迄、子供達は、又、元旦那の所へ行っていました・・。

もう、4日ですが、大晦日前から鬱気味で・・。
明日からチビは保育園始まります。
朝・・起きられるかが、勝負！！
かなり、ダラケてましたから・・。辛いなぁ。

今年もボチボチと母子家庭やって行きます・・。
皆さん、応援お願いしますね。（＾＾
どうぞ、宜しく。

昨日の日記は26日の分。
昨日（27日）も映画に行きました。今度は1人。
マジメな堅い映画でした。
1000円で見れるのも今年最後。
御正月、もし1人になる事があれば、何見ようかな・・？？
帰って来て実家に行って、御飯食べた後、母が血圧
が上がって、倒れた。疲れが溜まってるみたい。
すぐ、家に帰ったけど。

今日（28日）聞いたら、血圧が180-100くらい、
あったそうだ。夜も凄い鼾かいて寝てたらしい。
父はその横で殆ど眠れなかったそうだ。

今日、又、実家で喧嘩になった。
母が血圧上がって倒れた所為もあるだろうけど・・
私が子育て放棄してるって・・・。
確かに、朝起きられない。上の子が下の子の面倒
見たりしてるし・・。
それで、今日夕食後にしんどくて、横になってる
だけで、文句言われて、喧嘩になった。
でも・・私だってしんどい。苦しい。
自分の面倒も見れないのに・・・。
このしんどさは誰が分かってくれるの？？
子供と一緒に9時に寝て、朝7時に起きろと言われる・・。
そんなに早くから起きて、やる事無いし・・。
しんどいよ。朝はどうやっても起きる事出来ない。
それに・・・子供と一緒に9時になんて眠れない。
そんな事で解決になんかならないよ・・・。
子供達は明日も又、実家へ行くだろう。
又・・喧嘩だ・・・。
私にどうしろって言うんだろう。
実家が近いと子供達はどうしても行ってしまうし。
明日も又・・口論になりそう。溜息・・。

政治家共がしきりに騒いでいた
「バトルロワイアル」を見に行った。
内容は面白かったけど。
そんな騒ぐ程の映画じゃないと思うのね。

中学生に見せたら・・真似するのかな？？
ナイフくらいは買ったりしてしまうから？

映画1本でそんなにナーヴァスにならなくても。
・・と思ったんですけど。

食事も奢って貰ってラッキーな一日でした（＾＾

何だか、ガックリ来て、朝も起きれず、
そのまま、寝て過ごした。

凄く眠い眠い〜〜〜。
イヴ迄、張りきり過ぎたからかなぁ？？

晩、8時迄、寝てたよ・・。

明日は又、インフルエンザの注射だ、何だ、と
実家が煩い。

もう、楽しい気分は抜けて、日常に戻ってる。
あ〜〜あ・・。
何だか、ガックリ・・。

今日は御飯すら食べなかった。
鬱っぽかったしなぁ・・。
楽しくないなぁ・・。

明日はツリー片付けなきゃ。面倒臭い〜。
それに、予防接種。面倒臭い。

クリスマスが終わると、世間は俄かに御正月の
準備ですねぇ。

結局、年賀状は用意しませんでした。

正月迄、あと1週間弱・・後、何が出来るんだろう？？

兎に角、今日はとても疲れています。
早く寝ようっと。

子供達は居ない。
プレゼントは先にもらっちゃったし。
夜迄は楽しい。クリスマスイヴだった。

ケーキもチキンも食べて。
お腹一杯。

そして・・肌の温もり・・。幸せ。
本当なら家族でケーキでも食べてるんだろうけど。
今年は違う。

夜になって、子供達が帰って来た。
プレゼント抱えて。
新しいパジャマも買って貰ったみたい。
良かったね。

ケーキとシャンメリーは向こうで食べて、呑んで
御祝いしたらしい。
その辺は少し、寂しいかな。

本当は明日がクリスマスなのにね〜。
何で、イヴが重要なのかしら？？
疑問。

グリーティングカードも送ってみた。
最高のイヴを有難う、と、サンキューの2枚。

御互い、良かったね。今世紀最後のイヴ。

来年迄、後、もう少しだぞ〜。

あ・・明日が過ぎたら、ツリー片付けなきゃ。
（汗）

今日は朝起きれなくて・・。1人きりで目覚めた朝
中々、眠気が取れない・・。

朝からシャワーを浴び、念入りに御化粧して、
1人で映画館へ。
そしたら、シネコンの方での上映が終わってて、
今日から、すんげぇ〜場末の館に落ちてた。
しかも、時間が有り余っている・・。

1人なので、時間潰す事も出来ず・・途中入館。
観客、4名。サブ〜〜〜〜ッ！！

映画は明るくて、楽しかったんだけど（＾＾；

まぁ、私みたいな、1人で来てる人も居て・・
寂しい、イヴイヴの人も居るんだなぁって。

帰りはケーキ受け取って、買い物して、帰って来た。食材。今夜と、明日の分。

早く、夜にならないかなぁ〜〜〜。

子供達も居なくて・・シ〜ンとし過ぎ・・・。
寂しいよぅ〜〜〜。
お腹も空いたかな？（＾＾；

今晩から1人っきりだ・・。
子供達は元旦那の所へ。

X’MASケーキも向こうの実家で食べて来るらしい。
プレゼント買ってやって良いか？と、元旦那。
「うん。良いよ。」そう応えた。
晩御飯、一緒に食べて。子供達と久しぶりに4人で
食べて・・。何も無かったかの様・・。

離婚したんだ・・そんな気持ちは無かった・・。
元旦那も子供達の前では笑顔だった。

他愛の無い会話もした。
調子に乗って、御酒を3杯呑み、吐いてしまった。

帰って来たら・・1人きり・・。
何だか、怖くて、中々、眠れなかった。
溜まったヴィデオを、夜遅く迄、1人で見た。
映画、3本。

明日は1人で映画に行く。

1人きりで・・シ〜ンとしてて・・寂しい・・。
眠れるかな・・？？？

昨夜は遅く迄チャットやったり、突然電話があって
寝るタイミングを失ってしまって・・。
完徹。

朝、実家でトースト2枚とチキンラーメン（黒ゴマ入リ。不気味。）を、貪り食べて。

帰って来て、爆睡しました。

3：30迄寝てて、郵便局迄、頼まれてた振込みをし、
クリスマスケーキの予約。
ケーキ、20日で予約終わってたんだって。
無理矢理予約させて貰いましたよ。（笑）

24日が楽しみ♪
鶏料理はどうしょうかな？？
サイドメニューは？？？

あ〜でも、今夜は眠いから、もう寝ます。

Qも待たない。チャットもしない。

完徹が響いてるわ〜〜・・。

御休みなさい〜〜〜。

昨夜から、今日は映画1000円の日だから、
見に行こうって決めてたのに・・。
朝起きたら、昨日の疲労の所為か、だるくてだるくて・・。もう、駄目。

チビを保育園に送って行って、もう、上映迄、30分しか無い・・。諦め・・。

で、帰って、後ろ髪引かれつつ、又寝てしまった。
起きたら、3：00・・。

チャットしてたら、同じ映画を、見に行く人がいて
私も行けば良かったなぁ〜と激しく後悔・・・・。
でも、もう遅い・・。決断してれば夕方の回でも
見れたんだけど・・。

それに！！洗濯機の修理屋が来ないんやぁ！
その所為で映画行けなかったんやぁ！！
TELで「6時過ぎそうです」との事・・。
時間も勿体無いやんかぁ〜〜！！ずっと待ってたっ
ちゅ〜〜に〜〜〜！！

お腹が空き過ぎて、実家へ。ピーナツボリボリ。
腹が立つ・・何だか・・。

そしたら、元旦那が実家へTELして来て、今度の
面会は22日の夕方から、と抜かしやがった。
そしたら・・金曜の晩から、私1人やんかぁ〜！！
糞〜〜！！
その後、一応、クリスマス前だし、4人で、金曜の
晩に食事しょうって、提案したのね。
そしたら、「明日迄、考えさせてくれ」だって！
何で、考えないとイカンのじゃ！！
子供達の為にも、たまには家族気分で食事しょう
って、提案したんやんか！！
それを、「気分が悪い」と抜かしやがる！！
てめぇは自分の立場が分かって無いっちゅうの！！
子供達に逢える事が当然だなんて、勘違いしてる！
戦線布告だな。よし。そっちがそんな自分勝手な
考えなんだったら、私にだって、考えはあるさ！！

面会減らしてやる！年末も年始も渡さないからな。
絶対に逢わせてやらないからな！！糞〜〜〜〜！！

んで・・洗濯機はマイコンが壊れていた・・。
部品代・・1万6千円・・高い〜〜〜(T-T）
このお金で何回映画見て、美味しい物が食べれるか
悔しい〜〜〜〜！！でも、直して貰いました・・。

明日から何とか、洗濯は出きるけど・・・。
何か、今日は勿体無い事尽くしだったような・・。

それに、元旦那が、超ムカつく！！死ね！！お前なんか！！死んでくれたら、大喜びしてやる！！

ありゃ・・何だか、凄く、荒っぽい日記。
でも、怒ってるんだぁっ！！

んで、まだ風呂入ってないんだわ（＾＾；
不潔過ぎ。あはは〜。（＾＾

朝から、チビをインフルエンザの注射へ連れて行く
私も、大人だけど、ついでに注射。

何でかっていうと・・去年、インフルエンザで倒れて・・壊れて・・離婚になったんだよね・・。
そう考えると月日の経つのは、早いもんだ・・。

注射の時、チビは泣かなかった。日本脳炎の時は
泣いたのに・・・。
成長してるんだなぁ〜・・と母としての喜びを感じる・・。良かった〜あんな奴に渡さないで、
子供達引き取って・・。

やっぱり、子供は可愛い。掛け替えの無い、存在。

そんな感慨に耽ってて、保育園から帰って来て、
洗濯物干そうと思いきや！！

洗濯機が止まってる。昨夜は電源入ったのに。
何回やっても、電源が入らない。ガシガシ揺すって
みたりもしたが・・・。
やはり駄目・・。あう〜〜〜！！壊れた！！

電気屋にTELしたら、結局、メーカーの修理部に
廻されちゃって、そのTELがあったのが夕方・・。

もう〜、気が揉め揉め〜！！腹立つ〜〜〜！！
どーすんのよ！！この洗濯物の山を！！
修理は明日にならないと来ないらしい・・。

一気に脱力・・・。
実家では、修理に金が掛かるなら新しい安い洗濯機
を買え！！・・と言われるし・・・。

確かに、結婚した当初に買った洗濯機だから、
壊れてもおかしくないんだよね・・・。

それに、高かったし、自分のい給料で、ローン組んで、買った洗濯機・・・。
愛着がある。元夫が買ったモンでは無いんだから。

洗濯物は実家へ持って行って、洗い、又、持ち帰り
自宅で干した・・。

甚だしく疲労して、風呂にも入れなかった・・・。
不潔・・。

しかし・・・ぶっ壊れたのはショックだぁ〜〜！！
私が何をしたって言うのぉ〜〜〜！！
洗濯命！！なのに・・・。

明日の修理まで気が揉めて、眠れないよう〜〜〜！

朝が駄目だ〜。何とか、上の子だけ叩き起こして
自分は2度寝してしまったぁ〜・・。
起きたら9時？と思ってたら、10時じゃん！！
保育園ヘシーツ、蒲団カバー持って行くのも忘れて
しまってたよ・・・。

で、帰って来て、又、洗濯物だけ干して、寝てた。
いい気持ち〜で寝てたら、上の子帰って来た。
1時過ぎ。「お母さん、今日、懇談会だよ」「え？」「1：30からだよ」「えええ〜〜〜〜？？」
ガバッと起きて、化粧もせず、バサバサ髪のまま
懇談会へ。何とか、間に合った〜・・。

取り敢えず、勉強には付いて行けてるみたいな
うちの子。字の書き方が汚いとの注意。
宿題、時々やって無いだと？む〜〜嘘付きめ！！

まぁ、何て事無く、懇談会は終わったんで、
後、何しょうかなぁ〜・・と考え、PC立ち上げ
少しチャットするけど、面白く無い。
え〜いって、保育園の福祉事務所へ、母子手当ての
書類提出に又、無断で車乗って、出掛けちゃった。

帰り、そうだ！某カジュアル洋服店のポイント
カードが5000円分溜まってたのに気づき、寄る。パンツ1着、セーター1着。もっと欲しいなぁ〜・・・。セーターも紫のも欲しかったけど、白に
したの・・。
パンツは・・暫く考えたんだけど、ブルーの別珍
にしたのね。黒の別珍にしたら良かったなぁ〜って
帰ってから後悔・・。
でも黒いパンツは2着あるし、たまには、紺も良い
かなぁ？って。カジュアルかつベーシックな感じ。

明日は白いセーターと、この紺のパンツを履こう
っと・・・。

で、買い物して、今日は終わりです。
早く寝ようかな？
何してんだか？月曜日・・・。

あ！！明日は朝からインフルエンザの予防注射。
2度寝なんてしてられないわ〜〜〜！！
Q待ち・・どうしょっかな・・？？？

朝7時に起きましたがフラフラで、又12時迄
寝てしまいました。

子供達は勝手にジジババの所へ行ったみたい。
不良母はずっと寝てたのでありました。

昼からは・・後は・・秘密メモじゃぁ！！（意味深）

保育園行くのが10時になってしまったけど、洗濯にリキいれたぞ！！
シーツも洗ったし、蒲団も干した。
掃除もしたぞ！！

上の子が帰って来て、又、洗濯の山。靴洗い。
全て、こなしました。
乾かない洗濯物が部屋に溢れてるちゅうに。

午後から車に乗って病院へ。ドライヴは楽しい。
元気になる。
帰って来て、蒲団取り込むのが大変だったけど。
シーツも・・う〜ん？半乾き？？

まぁ良いか・・。枕カバーも洗ったぞ。
清潔にはなっただろう。
少し、気分的に、楽になった。洗濯出来たから。
な〜んて、単純。

夜は御飯と御風呂は実家へ。帰って来て、漫画
見続ける子供を急かして、9時に寝かせた。

9時から洋画劇場見て、11時、就寝。
お休みなさい〜〜〜。

健全な1日であったぞよ。

朝が起きれない。上の子も遅刻寸前。下のチビは
9時に起きてから、訳も無く、泣き続け。とうとう
保育園の門口迄、泣き通しで、先生に引き摺り込まれて、中につれ込まれてた。
なんで、泣くの？理由も無いのに、わんわん泣く。

朝から疲れた・・。洗濯機は廻って無くて、10時過ぎに、上がるし・・12時迄干せなかった。
今日はもう、乾かないなぁ〜。

外に出ると、皆、洗濯物を干している。
あ〜〜〜悔しい！！今日はお日様、照ってたのに。
シーツ洗って、蒲団干せば、スッキリしたのに・・
出来なかった・・。
掃除も1週間してない。階段埃だらけ・・。
フローリングも埃だらけ・・。

でも・・やる気無くて・・寝てしまった・・・。
起きたら、2時半。
蒲団もシケシケで気持ち悪いよう〜・・・。
ベッドじゃ無いから・・。
マメにシーツ洗濯して、蒲団干さなきゃ・・
敷きっぱなしで、冷たくなってるし・・。

皆さんって、毎日、蒲団干したりしてるのかな？
洗濯はかろうじて、毎日やってるけど・・。

この頃、お風呂にはいるのも、面倒で・・。
夜もネットして、寒くて、パジャマ無いから
服着たまま寝てるし・・。
（どんな生活なんじゃ！！）

朝からきちんとパジャマから洋服に着替えて、
朝御飯食べて、ビシッと化粧もしてる人・・・
尊敬するなぁ〜〜・・。

私は取り敢えず、服のまま降りてきて、コーヒー
1杯飲んで、下の子着替えさせて、自分は顔も洗わないで、保育園に送って行って・・。
買い物もしないで、洗濯だけ干して、又、2度寝。

寒くて、起きてられないし。ああ〜だらしないな。

結局、朝。婦人科で薬貰う筈が、行けなくて、
夜の診察に行かなきゃ・・買い物も・・。
昨日のスカート、まだ残ってるかなぁ？？

ペディキュアもはげてる！爪のマニキュアも！
コットン買わなきゃ・・。
あ・・ズックリン（靴の洗剤）も無いわ〜・・。

余計な買い物は一杯ある・・。ああ・・面倒臭い。
こんな買い物は、楽しくないなぁ〜。

車載りたい。車なら買い物楽しいのに・・。
明日は無断で車載ってやる！！

・・と、半分自棄な私・・。

今日はシーツ洗えなくて、本当、落ち込み・・。
しんど・・・。

でも、洗濯だけして、掃除してないから埃だらけ。
階段なんか酷いの。

今日は寝て無いから、映画に行っちゃった。
面白かった。一人でちょっと寂しかったけど。

帰りに、下着（黒のセット♪）とマフラー購入。
残金、千円。Σ(￣□￣)！！
スカート欲しかったけど、2900円のすら
買えないんだもん・・・（＾＾；

又、親から小遣い貰わなきゃ・・情けねぇ〜

電話代は3千円で修まった・・。ホッ。
でも、ケーブル代が・・・（汗）

今夜はQ待ちしないから、早く寝ようっと。

完全に鬱モード。朝は起きれないし、2度寝しては
夕方に起きてしまう。寝てる間だけ、何も考えないで良いから・・幸せな気がする・・。
だから・・1人で蒲団に篭っている。

御医者さんに相談した方が良いのかなぁ〜と思う。
だって、酷過ぎるんだもん・・。
この精神状態。何も出来ないし、しんどさといったら・・口では説明出来ないくらい、しんどい。

心がもう、壊れている。悲鳴をあげている。
「助けて」って言っても、誰も助けてくれない。

今の私に「頑張れ」なんて言われたら、逆効果。
余計に凹んでしまう・・。
頑張れないから、辛い。心の持って行き場が無い。

良く知らないけど・・カウンセリングって効果
あるのかな・・？？保険効かないらしいけど。

今度行くのは普通のお医者さんだし、父同伴だから
診察室に1人で入らないと、本音が聞いて貰えない。

「実家でも責められて、心がボロボロなんです。」
そう、言いたい。

私の気持ちを分かってくれる人は誰も居ない。
孤独が更に、気持ちを暗くする。
こうして、日記に吐き出して、少しは楽になるけど・・。でも・・辛い事には変わりない・・。
親に迄見放されてる私。

一体、誰が助けてくれると言うんでしょう？

凹んでます・・・。（号泣）秘密日記にね。